年底的错觉：EpilogueWell，它是一个骑。我花了很长一段时间在你的幻想包裹。在这种幻想的世界…我住，我死了，我杀了，我流血，我爱，哭了。欢乐，痛苦，仇恨，愤怒，幸福，和平，不安…，我们的梦想在幻想的世界。你和我，我们跑了情绪的色域。有人如此寒冷，这是一个突破。我们喜欢它，那幽灵世界明星和英雄，冷兵器和燃烧的火焰。我试过了，一次，后来…假装它没有影响我，这是所有一大错误。我知道更好。这是值得的，每一个痛苦的moment.I想我应该停止说“你”。有没有你。也许如果我是指我的4个“姐妹”，那些幻想我做了，那么将是一个“你”。但是，这不是谁我说话。我说我自己和我说我里面那个地方在那里我经历了这一切。因此，没有你。我谈过，我的心，使得这一切兼职。的部分，需要to.It不容易，善后事宜。有时候，我只是走在大厅，我觉得我可以崩溃只是在一个角落里和我的眼睛哭出来。人们叫我“不成熟”，我讨厌这个，因为我知道我已经通过他们从来没有梦想了。但由于它不是现实，即使他们是知道的，他们会照顾？我的意思是，大多数人把它看作只是一个梦…。他们说：“这只是一个梦想”时，有人从噩梦中醒来。但它不只是一个梦想，它不是。这是我的生命。这是因为真实的我，我说话的人在现实世界中的每一天。 Realer，even.You知道激怒我吗？在“美丽心灵”的景致。在那里她把她的心在他的手，说：“你知道什么是真的吗？这是真实的，”她让他觉得她的脸和所有。这应该是一个令人感动的时刻。它不是。你有这些记忆，拍着肩膀上，或坐起来在深夜你的战友在你的星座，不知怎么设法睡觉坐起来，低重力helping.Zodiac永是我的一切了很长的时间。我开始是因为我需要一种方式来逃避这个世界。如果我没有发现出路，我可能会杀死我自己。它给了我一个活下去的理由。当我来到需要它，它给了我一个家庭，其实我的照顾。这表明我的路径神，realest事情在我的life.We仍然存在伤害。我们伤害像地狱。没有在外面 – 我还不能忘记的身体上的痛苦不是很多。但是有感情上的痛苦，精神痛苦。痛苦的灵魂。疼痛使你想尖叫，尖叫，尖叫，除非你不能因为它是一个秘密，你都不能告诉任何人，因为没有人会永远相信你，他们会认为你疯了。而且我不认为我是疯了。我想我已经进入了惊人的东西后，我和谁是少数能体验之一。是的，它得到你的自我之旅。“我已经单独所有的，”是一个从伊凡塞斯宋词。这真的困扰着我，有时。有时它让我想哭泣。因为在我心里，我曾经知道有4人被我非常关心。我们是一个独立的宝石所有方面，和我们的性格互补等其他。我们都团结的上帝。我说，四名，但我想这是5个。我知道我不是“该做什么”，最后一个留下来的第二轮，但我仍然认同她。我仍然记得我花了哭泣的夜晚，因为我的姐妹们走了，我觉得我永远不会再见到他们。我当时说，是我，而是将它在十二生肖永情况下会改变，使他们可以回到不知道我，我…我知道这是值得的。这是值得的。它仍然会伤害我，但。我试着在自己一笑置之，但最终总是因为这就是你的笑时使用你的哭，从不stopping.Ahh边缘…真的那首歌，就是我前面提到的。它的背上。 “你来我着迷。”是的，它用来吸引着我。我的姐妹，不仅如此，但世界本身。我开始意识到，现在，它不仅是我的姐妹我关心这么多。看着它，我们相互照顾得很少。我关心的是世界。在这个世界里我可以改变things.I仍然可以看到他在我心中。 “Heeron”。我不知道为什么。在世界的故事，我从来没有爱上他。事实上，在一个点，人们可能会说他是我最讨厌的人知道了我所见过的人，在现实和其他。我几乎写了“永远”之称。这听起来更富有诗意，在某些方面，这是真的。有人说，爱是接近恨。我猜so.This感觉就像一招供。我是谁忏悔？我不知道。也许我会张贴此。我不知道为什么，也许觉得它就像我应该做的事。裸露我的灵魂世界，获得好评如潮，对不对？也许我希望它会帮助别人。我希望so.Anyway …我仍然看到了他。我知道他象征 – 宽恕。不知何故，他象征着宽恕。现在我明白why.I'维生素E在我的生活做了一些不好的东西。事情我没有告诉任何人，事情我已经埋藏内心深处，只是告诉自己，当我恨我自己喜欢的感觉。事情，我不会在这里写下来，即使我要保持私有。我已经做了我还没有原谅自己的东西。就是这样，不是吗？上帝原谅我，这我知道，但我还没有原谅自己。它折磨我。直到我原谅我自己，我不会是免费的。嘿。我只是说：“直到我忘了我”。也许我应该做的，而不是…改变了我是谁。忘记我是谁。是别人。在我心目中，我设想自己打字。我知道我能做到这一点。我知道我可以脱离我自己和我自己作为一个生活在现实世界中的故事人物。可谁我曾经是一个独立的person.Who像我以前是一个独立的人。我只是没有得到我承认这一点。啊，我觉得这一次… cry.E的冲动，一切都太不一样了。我和所有从事。我还是觉得有点脸红，每当我写下来。我害怕它可能是幻觉。这是一个包办婚姻形式。不过，我表示同意，在任何压力。我想我不相信自己的判断。我知道他的模样。我知道他喜欢康乃馨。我知道他是我一直梦想着在我曾经听说过他在现实生活中。我知道这将是痛苦的，这种婚姻。论据和所有。我是一个争论的人。哦，好吧。他们的婚姻是不长的时间。其实，我不知道什么时候。这是每当他的命运带来了我的门，我猜。我不应该说的命运。我的意思是，上帝。每当我的神使他总是感到很内疚door.I当我告诉别人我的问题。我告诉我的朋友这些疯狂的事，她对我非常耐心，但我知道我是谁从她分心realer concerns.It有很多其他的朋友把她的自虐，就是我这样说。他们的关注，值得比我更多。这让我感觉不好，尤其是因为在内心深处，我不相信。在内心深处，我不相信爱三角形和人的问题，因为这是为我感到我的痛苦与破碎的幻想里面几乎紧迫。但是，在同一时间，我内心深处，我觉得应该是在它现在。我是一个非常“对付它”的人。我只发现了数个月前提出，它一点也不真实。我的朋友，我告诉一个东西向，她似乎觉得应该把我很长的时间不超过it.I得到这种感觉。我知道真相，我知道发生了什么事情了，发生了什么。我应该能够公正处理的是，所有弄清楚什么是真的，我去哪里找出错误，我的损失哭了一下，然后得到我的新生活。我应该停止angsting，damnit。我要克服它，并提出自己的生活。我已经开始这样做。当我在晚上睡觉下降，我觉得所有的故事，我写的书我正在和我的朋友担心。但在内心深处，它仍然存在。这种感觉就像我要去哭，因为有一个在我的灵魂新的洞，我试图填补空话，真正的人研究。这就像一个有洞的水桶，我一直试图填补它与水…有一个在我的脑海里走廊。在我的脑海里都被视为是真实的或realer我比现实。走廊是空的，白色。但如果你穿的白色墙壁的完美的幻想，如果你进入房间内走，你会发现图片。图片和诗歌。该诗是从我的书的东西。妄想创建它们 – 它们是在口头上的图片，阅读他们，和您在世界的言语形容的时候，你看到他们所描述的事情。我的性格，Sandraline，已经在她的墙壁全部。她的一个图片，这并没有在书中出现的是，是四黑翅天使。 Sandraline是黑翅天使也。这是一个罕见的特征。这四个天使幻想 – 他们从来没有真正存在过。有一张照片，照片上的这个设想在房间的墙上，也。它具有相同的四，没有翅膀…我的四个sisters.God，他们经历了那么多生活。他们伤害了这么多。他们怎么会不存在？我知道事情的真相。他们的感情是我的感受。有一段时间，至少。然后，他们最后被字符。人们谁的感觉，但不exist.I'米要对他们讲了。在这个一生从未是回忆录，我要记录下来。 Dniu要求我写一个故事把她 – 我在干什么，在我的书。但是我也准备这样做here.Combo。堕落的天使。我不知道，这只是第一个描述，浮现在脑海。她是如此寒冷。如此寒冷。她的内容是冰。领导者。情绪并没有影响她的决定。她忠于上帝，但她不爱任何人。她甚至没有爱我们。她是完美的战士。无论她做指挥官的命令，除非它是为持有人的情感。自杀，不过，当然，这是对上帝的命令，杀死自己。她恨这个世界。我这样做，too.Dniu。她开始了一个受欢迎的人一样爱好的女孩。她最后被这么多的人更多。二合命令组合，最终。第二最古老的。几乎与组合相等。火热。她是一个有点冷，但不是真的。她首先打破了。她想出来的十二生肖翼。她是唯一一个谁问过的。她递给我的子弹取出世界，取出了她。她对现实的强烈的抓地力，我suppose.Shayel。哎呀，我们有这么厌倦了战争。她开始了，因为这真的温柔，甜蜜的人。但我知道，在她的眼神，她也给我的子弹。有人认为谁是见过太多的期待。谁的人的地方，他们可以被永远，永远听着，回来。没有疯，只是接受，有一个裂痕，她不能过马路了。沿线的某处，她失去了能力返回reality.Inside我哭了。我爱你，我爱你，我爱你。 Shayel是一个最接近凯莉莎耶。因此，我仍然觉得。我们像双胞胎。但是，它结束了不同比。它开始是因为Shayel是对战争方之一，年纪较大，经验较丰富，更成熟，经验不足的新手卢沙野是谁搞砸了，伤害，也没有自己学会了硬化。我觉得她错过了。在情感的能力，以便much.Tyana。 Damnit，泰安那。你搞砸了。即使Dniu和Shayel算出它之前你没有。即使到了最后，你不相信，这是不正确的。你不相信，你并不存在。 Damnit，蒂亚。你做的事情harder.Everything的所有权利，现在。上帝真的帮助了我。很多。我用我一年半的心理类弄清楚什么是错的。这似乎是问题的核心根源是非常糟糕的东西我做到了。哦，这是因为什么？我拧一个女孩。我是一个女孩，顺便说一句。我这样做时，我是9或10。我没有得到，这是一件坏事。以下是我多年来否认上帝，试图将他扔到了寺庙，他的生活，成为created.I几年前（十二生肖永事件是有所帮助，忠于神）。我爱我的心我的上帝。他原谅我，这是我花了这么多年的原谅自己的东西。这样的罪。我终于不得不分开我的新人格“Sandraline”从人格是所有angsty，谁不能原谅自己，谁在哭，哭了。 “我们”交谈。宽恕是管理。谢谢你，Lord.What其次是一个自我测试。阿多年来我的很多问题而引起的镇压;因为我想我可能会“像”的女孩，因为我担心这个问题，我压抑的任何及所有的想法，甚至丝毫做到这一点。这导致我压抑我的girlishness本身，现在我已经有了一个漂亮的家伙，喜欢个性。哎好*耸肩*，我设法与这些自我测试在镇压的事…我想到自己作为一个中立的精神，无论男人还是女孩。我都可以选择。我喜欢什么？难道我想成为一个男人，像女孩，或者是个女孩，像男人？ Damnit，我想热bishounen（可爱/热家伙）。当然，我在bishounen口味往往是长发，女性的外观（如Nuriko我，他看起来那么它完全像一个女孩的不可思议）。于是我问自己我什么时候想靠在举行。或瘦成。乳房或一个相对平稳的家伙的胸部。我要瘦成这个家伙。所以，我正式直。这使我happiness.Now，我开始觉得自己更舒服。我要像我，而现在，这不是虚假快乐开朗的女孩子我已经习惯了。我觉得…不同了。就像我已经改变了很多。我知道我有，但它非常奇怪。我感觉如此不同，但我仍然提出同样的方式。我仍然有同样的滑动繁荣，当我打开或移动。我仍然弄乱我的头发了很多东西，我步行从突然袭击，以保护和材料我的头。但现在…我喜欢我的心头的黑色翅膀的感觉已经变成了白色。纯化。这使我想到的符号为“OWA”。在“OWA的”，Sandraline（我的性格），带有黑色的翅膀出生。我想你可以看到如何，我们都出生在罪（但，然后再次，几乎所有其他字符是用白色的翅膀出生，如果他们有翅膀）。如果我把她的白色的翅膀像我心中的翅膀，已经转向，这使得它种…关闭。这一点迄今，黑翅膀的“邪恶”的事情，神使，尽管人类爱，是不是定义一个人是否是好是恶。他们不界定Sandraline善良或邪恶。但它也是一种赎回的故事，我想。即使她的实际留黑色翅膀，在她内心里的翅膀将会有一天变成白色。也许他们已经有了。所以我知道这个字很少，除了她的过去。我不知道她是谁，现在，我明白。她的发展。我想我，too.I没有感觉别人的情绪最近。也许是因为我已与我每月swingy如此，我不知道。也许我走登出自己的眼睛之前，我在别人的斑点和我心中的have.Part提出了一个有趣的问题，今天看。我倾向于提前知道一些事情，未来观光。但我从来没有做任何事情。我想：“好吧，冷静，我看到未来”，但我不喜欢带着我的伞，当我知道这将是下雨的时候我走回到车上，否则我不把一垫当我知道我的时间将开始这一天。这是…奇怪。我想我应该把看到使用。有些事情我不想改变。我自己从事的约束我的未婚夫，因为预定的，即使我知道这将是艰难和痛苦的地狱和。再说，这样是十二生肖翼。我知道他将开始作为一名非基督徒，但他将使它在那里结束。这就像你的幻想…感谢上帝。我几乎要哭了joy.Well眼泪，有趣的事情了。我爱我的心与所有的神，我的灵魂，和我所有的想法。这是最重要的事情写下来。第二个是我的“姐姐”发生，Tyana.She拒绝“死”，拒绝相信它没有存在的…你看，她确实存在。由于当时我的所有其他姐妹。但他们存在，作为我的一部分，作为我的个性方面。蒂亚是面表示，不相信这不是true.She告诉我她曾熬夜到深夜在电脑上，试图寻找的东西。试图找到现实的证据。努力寻找过去，我想。或者，嗯，present.She是受她自己的权力。折磨的想法，这不是真实的。她关心太多。她不喜欢别人。她并没有意识到，我们都可以回到我们的方式。一个新的人格，必须作出 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好吧，其实，我该怎么哭。很多。这并不是因为生理上造成情绪的严重程度，那是因为我为他们感到很抱歉，我太对所有这些人谁没有及时发现上帝担心。我为他们祈祷，但是我知道，不是所有将被保存…眼泪边在该认为我的眼睛。笨蛋，傻瓜…在他们认为这很有趣，但事实并非如此。这种生活是不是所有有。还有更精彩的超越that.It的…它的…它的…结束了。我不angsty了。十二生肖永是我生命的一部分，我终于可以平息。我在写一个故事。这是很好的。我很远，完成了第一章。希望这将是一本书。我的同人作品是顺利。这不是当前的问题，是吗？我的“姐妹”现在在这个故事，我希望将是一个书的字符。我爱上帝完全符合我的一切。这就是我应该走了。现在，日志是我自己的眼睛了，我想我会去帮助人们与他们的斑点。还有的仍是我的订婚的事。也许有一天我会回来这一点，怎么写，轮流out.I'米换了一个人，现在。我不是谁我曾经是，我永远不会。我与我内心的恶魔打交道，面对他们，面对他们。事实上，发布这一点点的日记将是最后的对抗。让我们看看我能不能裸谁在乎我的灵魂阅读它，仍然感觉很好。我想我会的。这时候我已经在我的life.I乞求任何人读取此并不能接受为他们的救主主耶稣基督的人谁也请你帮助他们看到神的爱为他们几乎没有诚实。上帝爱你所有，只是想让你爱他回来。而这种感觉非常非常好，爱上帝回来。这爱的温暖和模糊的感觉和喜悦是我希望我从来没有over.So，这是我的幻想的尾声结束。通常情况下，前，我会转身消失在远方，精神发言。但我不打算这样做。这种“Sandraline”将继续走，直到主需要她，她真心希望如此。家，这是God.The书王国我过去休息。开始一个新的篇章。愿上帝给我力量，以处理与这其中的世俗。 “序幕”…

This entry was posted on Wednesday, July 28th, 2010 at 6:55 pm and is filed under Uncategorized. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.